Turismo Gonzo in Rio – um guia.

“A cheap holiday on other´s people misery” - slogan situacionista repetido por John Lydon na abertura da canção “Holiday´s in the sun”, dos Sex Pistols

Embarque num ônibus lotado e permaneça nele por no mínimo uma hora e meia até atingir seu destino. Sente numa poltrona do lado da janela, do lado pelo qual o sol incide. Procure, então, um ônibus sem ar-condicionado. Salte do veículo numa rua apinhada de gente, na qual o pedestre deve lutar por um espaço no meio dos camelôs com espaço conquistado. Desvie dos racks adornados de dvds e programas piratas e atente para a movimentação dos guardas municipais, que podem repentinamente porem-se à caça dos ambulantes nervosos.
Hora de sair da rua: entre em uma igreja evangélica, estilo neopentecostal. Espere para fazer isto na hora de um culto. Certifique-se se o pastor use camisa social branca e gravata e que haja um bom número de pessoas dentro do templo, isto é, lotação de quase 80% dos assentos disponíveis aos fiéis. Sinta a vertigem na hora em que todos cantam e acompanhe os gritos de resposta do público aos sermões em tom frenético do pastor. Se quiser, repare nos perdigotos que saem de sua boca vociferante. Peide à vontade durante sua estadia que não ouvirás reprimendas.
Volte à rua. Hora do lanche: procure uma minivan que sirva cachorro-quente ou uma lanchonete pouco frequentada. Tente gastar menos de três reais – no máximo, hein! Se comer cachorro-quente, evite a maioneses e saboreie o guaraná natural morno e meio azedo.
Arrume uma hospedagem para noite. Há os hotéis baratos e infectos e há também os motéis de subúrbio. Se preferir a primeira opção, tome cuidado na hora de encostar na parede e na hora de deitar-se: passe o olho nos lençóis. Se possível não mexa em nada mais do que o necessário. Se preferir a segunda opção, fique atento para a disponibilidade de transporte para o local. Em ambos os casos, se achar necessário e conveniente, leve uma puta. Se este for o caso, procure uma que cobre “preços populares”. Deixe o aroma do perfume “sofisticado” da moça misture-se ao odor ambiente e aproveite-o. Procure o canal das brasileirinhas se houver tv no quarto. Deixe também o rádio ligado numa emissora bem popular. Mande a moça embora quando achar necessário ou tente jogar uma partida de damas. Quem sabe vocês podem ir depois a um karaokê, regado a cerveja barata.
Este é um dos pacotes mais baratos que temos no momento, senhor.